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Freddure

Freddure

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Freddure

1. Perché uno che vive a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo
2. Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male
3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi..."
4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"
5. Una signora è andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"
6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello lì fa almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Farà almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee..sta a vedere che adesso vola!!!"
7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi: "Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto". Io ne ho prese due copie quindi...
9. Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" risponde l'altro "E per questo sono pessimista"
10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!"....
11. Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io "ALORAP"
12. Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi' formidabile: sui loro monumenti c'è sempre scritto "alla memoria di questo...alla memoria di quello..."
13. Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"
14. Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore "Dottore dopo si vedrà la cicatrice?" e il dottore risponde "Beh, questo dipende da lei"
15. E' terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio
16. Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha mai visto
17. Una bambina chiede a sua nonna "Nonna, che cos'è un amante?" "Un amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l'armadio"...e dall'armadio cade fuori uno scheletro
18. Ho letto sul giornale che il presidente degli Stati uniti ha dichiarato di avere la situazione sotto controllo, anche suo marito Bill non ha problemi.
19. In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati
20. Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta delle armi
21. Il telefono....è per te capo....se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono
22. La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era incontinente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull'isola
23. Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri
24. Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa
25. La moglie di un direttore d'orchestra finito il concerto va dal marito e gli dice "vai ad aprire la porta:hanno suonato!"
26. Due alpinisti costeggiano un crepaccio."L'anno scorso una guida è precipitata qui" dice uno. "Che tragedia" fa l'altro "Beh non esageriamo, era vecchia e mancano anche molte pagine"
27. La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.
28. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.
29. Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano, sono seduto sotto un pero....
30. Lo sai perché Venezia affonda? Perché ci sono i piombi
31. Ti ho mai raccontato quando feci l'amore all'aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un nudifragio...
32. Qual'e' la parola piu' pericolosa per il pesce e per l'uomo? Amo.....
33. Cosa dice un non vedente toccando una grattuggia? Ma chi ha scritto 'ste str..anezze
34. Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e' nemmeno bisestile
concluso il processo dell'anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.
35. Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.
36. I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutato:odio i cimiteri.
37. A proposito: e' morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime volonta':l'hanno fatto cromare
38. Cosa mangia il cannibale a colazione? L'ometto sbattuto
39. Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo dl gas e respira
40. Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li' al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.
41. Fuori c'e' un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.
42. Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l'interruttore
43. Come si e' formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia
44. Mio cugino e' andato a vivere cosi' lontano che anche il postino gli spediva le lettere
45. Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie "Caro, al porto e' arrivato un carico di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?"
46. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto "Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga"
47. Un branco di pesciolini cattivi vede arrivare una stella marina e uno di loro sussurra agli altri: "Attenti! C'e' lo sceriffo"
48. Allo zoo e' morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange. "Su,su..ne compreremo un altro" "Si', lo so, ma intato la buca per seppellire questo la devo scavare io..."

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