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Fate + sesso

Fate + sesso

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Fate + sesso

E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi!

Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:
Slacciarle il reggiseno: 12 cal
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
20 minuti di preliminari (per lui): 107 cal
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal
10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 piu benefici agli addominali
10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui
Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal

Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.

Se lo farai potrai:
produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita
beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew

(per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
(per lei) lui sara talmente innamorato di te che ti vedra come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria...

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: e tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri' che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi.

GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria.

P.S. tuo padre ricevette questa mail molto tempo fa e non la girò, vero?


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